Nieuws Detail

Hoe het stellen lukt om bij elkaar te blijven

1 November was onze huwelijksdag. 20 jaar geleden, op 1 november 1997 spraken we af samen verder te gaan. Maar daar ging iets aan vooraf. In 1992 kregen we een relatie. Na twee jaar kregen we het moeilijk. We waren gek op elkaar, hadden ongelooflijk veel raakvlakken, dezelfde interesses en geweldige seks. Maar we kregen ook steeds vaker ruzie. En toen, na twee jaar, ging het opeens niet meer. We besloten uit elkaar te gaan. Maar tijdens het definitieve afscheid voelden we allebei dat uit elkaar gaan niet klopte. Maar gewoon verder gaan klopte ook niet. Op initiatief van Mariken namen we een stap waar ik nu nog steeds heel dankbaar voor ben: we gingen in relatietherapie. Terwijl er ogenschijnlijk geen reden was bij elkaar te blijven. Niet getrouwd, geen kinderen, geen gezamenlijke financiële verplichtingen en vaak ruzie. En toch wilden we bij elkaar blijven en uitzoeken wat er steeds tussen ons gebeurde.

Relatie-optimisme
Op je huwelijksdag ben je vol hoop, geloof en optimisme voor de toekomst. Je wilt er allebei iets prachtigs van maken. ‘Ja’ zeggen tegen elkaar, is een kwestie van intentie, niet van garantie. Want je hebt beiden geen idee wat je met elkaar gaat meemaken in de jaren die volgen. Maar op het moment van het jawoord ben je optimistisch over je gezamenlijke toekomst. Uit onderzoek blijkt dat dit optimisme over de gezamenlijk toekomst een nuttige functie heeft in partnerrelaties. Je gelooft dat het later wel weer beter zal gaan als het nu even wat minder gaat in je relatie. Dit optimisme heeft echter ook een keerzijde. Het kan er voor zorgen dat je de kop in het zand steekt voor lastige dingen in jullie relatie. Terwijl het voor een langdurige, gelukkige relatie juist heel erg de moeite waard is lastige dingen aan te pakken op het moment dat ze spelen. Dat is een uitstekende manier om de relatie steeds te versterken. Je voorkomt dat er vervlakking optreedt of dat de relatie een vanzelfsprekendheid wordt of zelfs een sleur. De meeste stellen kennen de harde cijfers dat 40% van alle relaties eindigt in een breuk, maar denken dat dit niet voor hun relatie zal gelden. Onderzoek wijst uit dat 70% van de stellen gelooft dat hun relatie intact zal blijven terwijl dat in werkelijkheid voor 40% werkelijkheid blijkt te worden.

Investeren
Als ik terugkijk is het glashelder dat Mariken en ik echt voor elkaar kozen, doordat wij in een zo vroeg stadium van onze relatie besloten uit te zoeken wat er steeds tussen ons gebeurde. Het was de keuze om te blijven investeren in onze relatie en daarin steeds verder te groeien. Dat zijn we tot de dag van vandaag blijven doen en dat willen we ook in de toekomst doen. Door te bespreken wat goed gaat tussen ons en ook waar het minder gaat. We vragen naar elkaars behoeften, zonder de verplichting die voor de ander te vervullen. We delen irritaties, zonder daarmee een verandering van de ander te eisen. Is het dan na die eerste jaren verder vanzelf gegaan? Nee, natuurlijk niet. We hebben onze hobbels. En af en toe investeren we in onszelf en onze relatie door trainingen, workshops of opleidingen te volgen. Ook op het vlak van partnerrelaties. En elk van ons neemt soms het initiatief om leuke, nieuwe dingen samen te doen. En we nemen tijd en ruimte voor onszelf. Weten we zeker dat het ons zal lukken altijd bij elkaar te blijven? Nee, maar we weten wel zeker dat we als individu en als stel willen blijven groeien. En daar doen we veel voor. Net zoals we ook investeren in andere dingen die van waarde zijn zoals ons huis.

Dierbaar
Terugkijkend kan ik stellen dat de kiem van mijn huidige werk als relatiecoach 25 jaar geleden ligt, toen we in relatietherapie gingen. Daardoor en door mijn opleidingen zoals psychologie en systeemtherapie kan ik nu iets betekenen voor andere stellen die er voor kiezen hun relatie te onderhouden en verder te verbeteren. Het is dierbaar dat ik dat samen met Mariken kan doen.
Arent Muller en Mariken Koole geven o.a. relatiecoaching op Het OntMoetGoed. www.OntMoetGoed.nl. In relatiecoaching kijk je als stel naar je individuele groei en je groei als koppel.
Dit